آشناا

مامانم رفته واسه تولد بابام یه ظرف پیرکس خریده

انصافأ بابام کلی تشکر کرد...

حالا دیشب تولد مامانم بود،
بابام هم رفته چارحلقه لاستیک خریده

حالا نمیدونم مامانم چرا قهر کرده

شاید از رنگ لاستیکا خوشش نیومده

زنگ زدم رستوران؛ میگم: غذا چی دارین؟
میگه: پیتزا، جوجه کباب، کوبیده، مرغ، استیک ...
.
.
.
.
.
.
منم گفتم: خوش بحالتون، ما آش داریم!
نمیدونم چرا قطع کرد!

هیتلر: من در جنگ هایی که کردم جان ۳۰۰ هزار نفر را گرفتم.

ناپلون: من در خلال جنگ هایم سر ۵۰ هزار نفر را جدا کردم.


ژولیوس سزار: من جسم ۷۰ هزار از اسیرانم را سوزاندم.

کالی گولا: من ۲۰۰ هزار نفر را کشتم و دستانشان را قطع کردم.



مدیر عامل سایپا: هِه

روزگارا قصد ایمانم مکن
زانچه میگویم پشیمانم مکن

گم مکن از راه پیشاهنگ را
دور دار از نام مردان ننگ را

گر بدی گیرد جهان را سر به سر
از دلم امید خوبی را مبر

گر دروغی بر من ارد کاستی
کج مکن راه مرا از راستی

پای اگر فرسومدم جان کاستم
انچنان رفتم که خود میخواستم

‏تو این همهمه ‎افزایش دلار فقط ‎رحمت بدبخت شد.
بیچاره الان ۱۰ هزار ‎دلار رو چطور برگردونه به ‎ارسطو!

نقل است که شیخ ابوالحسن خرقانی شبی نماز همی کرد٬ آوازی شنود که: هان بوالحسن خواهی که آن‌چه از تو می‌دانم با خلق بگویم تا سنگسارت کنند.
شیخ گفت: ای بارخدایا خواهی تا آن‌چه از رحمت تو می‌دانم و از کرم تو می‌بینم با خلق بگویم تا دیگر هیچ‌کس سجودت نکند.
آواز آمد نه از تو٬ نه از من



عطار

ﻣﺘﺮﺳﮏ ﺭﺍ ﺗﻔﻨﮓ ﺩﺍﺩﯾﻢ ﺗﺎ ﻣﺰﺭﻋﻪ ﺭﺍ ﺣﻔﺎﻇﺖ ﮐﻨﺪ ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪ ﻗﺪﺭﺕ ﺩﺳﺖ
ﺍﻭﺳﺖ ﺍﺭﺑﺎﺑﻤﺎﻥ ﺷﺪ
ﺧﻮﺍﺳﺘﯿﻢ ﺳﯿﺎﺳﺘﻤﺎﻥ ﺩﯾﻨﯽ ﺷﻮﺩ ، ﺩﯾﻨﻤﺎﻥ ﺳﯿﺎﺳﯽ ﺷﺪ
ﺧﻮﺍﺳﺘﯿﻢ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﻣﺎﻥ ﺍﻧﺴﺎﻧﯽ ﺷﻮﺩ ، ﺍﻧﺴﺎﻧﯿﺘﻤﺎﻥ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﯼ ﺷﺩ
ﺧﻮﺍﺳﺘﯿﻢ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﻫﺎﯾﻤﺎﻥ ﺷﺮﻳﻒ ﺷﻮﺩ ، ﺷﺮﺍﻓﺘﻤﺎﻥ ﺧﯿﺎﺑﺎﻧﯽ ﺷﺪ

ﺧﻼﺻﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﯿﻢ ﺩﺭﺩﻫﺎﯾﻤﺎﻥ ﺩﺭﻣﺎﻥ ﺷﻮﺩ
ﺩﺭﺩ ﺑﯽ ﺩﺭﻣﺎﻥ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ
ﺩﻋﺎﯼ ﺑﺎﺭﺍﻥ ﻣﯽﺧﻮﺍﻧﻨﺪ
ﺩﻋﺎﯼ ﺷﻌﻮﺭ ﻻﺯﻡ ﺩﺍﺭﯾﻢ
ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﻫﺎ ﺳﺮﺯﻣﯿﻨﻤﺎﻥ ﺗﺸﻨﻪ ﯼ ﻓﻬﻢ ﺍﺳﺖ

ﭘﺮﻭﺭﺩﮔﺎﺭﺍ ﺁﮔﺎﻫﯽ ﺑﺒﺎﺭﺍﻥ
حلال کنید


شادو سر بلند باشید

نرو دلار
دیگه از این بالاتر نرو
ولی اگه رفتی دیگه برنگرد
چون نمیگن مشکل از مسئولا بود
نمیگن بی کفایتی مسئولین بود
میگن مشکل از ما دهه شصتیا بود
میگن مشکل ازفیلتر نکردن تلگرام بود

من ژان وال ژان نیستم
اما.... گرسنه‌ام

این مردِ جوان مشهدی در برابر سوال اینکه با پول‌ها جه‌کرده‌ای؟
با گریه می‌گوید اول برای بچه‌ام شیر خشک خریدم....
درست هفده سال پیش مردی در غرب کشور کیسه‌ی برنجی سرقت کرده بود و در مقابل قاضی به گریه گفته بود"بچه‌هایم شش ماه بود برنج نخورده بودند"
چند سالی پیش در روزنامه‌ای خواندم موجری فقیر از مستاجر از خود فقیرتر خود شکایت به قاضی برده بود که او اجاره‌ی اتاقِ خود را نمی پردازد ولی هرشب با بوی کباب دل بچه‌های مرا می‌سوزاندمرد مسکین مستاجر جواب داده بود روده‌های مرغ را برای نان شب بچه‌هایم می‌پزم....

از این تصاویر در این سرزمین به وفور یافت می‌شود.
رئیس کمیته‌ی امداد کشور می‌گوید یک میلیون ششصد هزار خانواده‌ی فقیر ایرانی تحت پوشش این کمیته هستند.
دزدی امر پذیرفته شده‌ای نیست. اما در کدام جامعه‌است که چون فقر از دری وارد شود، درستکاری از دری دیگر خارج نگردد؟ با این سبک تمشیت امور رعیت، ما الگوی جهان نخواهیم بود، بلکه نگرانی از آن است که کم کم به عبرت جهان تبدیل شویم.
دزدان گردن کلفت با وثیقه‌های چند صد میلیاردی راست راست راه می‌روند و عکس می‌گیرند و مصاحبه می‌کنند و برای ملت خط و نشان می‌کشند، اما.... دریغ که جوانی باید برای تهیه‌ی شیر خشک فرزندش دست به سرقت بزند.
راستی اگر بخواهند صحنه اختلاس‌های چند صد میلیاردی را باز سازی کنند، باید صورت چندین نفر از آقا زاده و مسوول و غیر مسوول را شطرنجی کنند؟ اگر چه این جوان به تنهایی و با یک تفنگ اسباب بازی مبلغ ناچیزی دزدیده است و الان در چنگال قانون اسیر است، اما در بازسازی صحنه‌ی خیانت، جنایت و دزدی آقایان چند صد میلیاردی چه اسباب و وسایلی به کار گرفته شده است؟

انا لله و انا الیه راجعون

یار دیرین ما به سوی حق شتافت
.
.
.
.

.
.
.
ماهی دوممون هم مُرد.

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻡ ﮐﻨﺎﺭ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ ، ﯾﻪ ﻟﮑﺴﻮﺯ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩ!

ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ نه ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺷﻬﺮ ﻫﻢ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﺸﻦ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﺗﺮﻣﺰ ﮐﻨﻦ؟

ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﺩﺭ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ﻭ ﺩﯾﺪﻡ ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺑﭽشو ﮐﺸﯿﺪﻩ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﮕﻪ ﺟﯿﺶ ﮐﻦ ﭘﺴﺮﻡ
ﺟﯿﺶ ﮐﻦ ﻋﻤﻮ ببینه بلدی جیش کنی

تف تو روحت با این تربیتت

علایق شیرازی های عزیز......
-ورزش مورد علاقه: تمرکز نشسته
- میوه مورد علاقه: نارنگی پوست کنده
- روز مورد علاقه: جمعه
- شغل مورد علاقه : بازنشستگی
- غذای مورد علاقه : غذای آماده
- مناسبت مورد علاقه: تعطیلات رسمی و غیر رسمی
- فعالیت اوقات فراغت: خوابیدن دل بالو
- کفش مورد علاقه : بدون بند
- لباس مورد علاقه: بدون دکمه
- رنگ مورد علاقه : چرک تاب
- مدل مبل مورد علاقه: راحتی
- پارچه مورد علاقه: بشور بپوش
-کمر شلوار مورد علاقه: کشی
- تکیه کلام مورد علاقه: آمو حالو بعد
- شیرینی مورد علاقه : راحت الحلقوم
- ظروف مورد علاقه : یکبار مصرف
- ضرب المثل مورد علاقه : عجله کاره شیطونه
- برنامه ریزی زندگی: بموقش یه طوری میشه
- لطیفه مورد علاقه: چون قبلا شنفتی دیگه نمیگم
- تصمیم مهم موقع عصبانی شدن: آمو لامصبا یه کاری بکنین

وقتي ي پنگوئن عاشق پنگوئن ديگه ميشه ،کل ساحل رو ميگرده و قشنگترين سنگ رو انتخاب ميکنه ،اون رو واسه جفت ماده ميبره ،اگر ماده از سنگ خوشش اومد و قبول کرد جفت هم ميشن؛

ولي اگر قبول نکرد پنگوئن نر احساس ميکنه سنگي که پـٓيــدا کرده اصلا قشنگ نبوده و اونوقت اونو ميبره زير آب لاي مرجانها ميندازه تا ديگه هيچ پنگوئني اشتباه اونو تکرار نکنه و نا اميد نشه .

اماما!
هي اشتباهات خودمون رو تکرار
تکرار ،تکرار و به ديگران هم توصيه ميکنيم

وقتی یکی بهت میگه خدا بزرگه یعنی
.
.
.
.
.
.
هیچ راه حلی به ذهنش نمیرسه، دهنت سرویسه

یارو 10 ﻧﻔﺮﻭ ﺳﻮﺍﺭ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻩ
ﺍﻓﺴﺮﻩ ﭘﻴﺎﺩﺷﻮﻥ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﻲ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﻳﻨﺎ
ﺭﻭ ﺳﻮﺍﺭ ﻛﻨﻲ ﺟﺮﻳﻤﺖ ﻧﻤﻴﻜﻨﻢ ..
یاروﻣﻴﮕﻪ : ﻫﺮ ﻛﻲ ﺭﻭ ﺯﻣﻴﻦ ﺑﻤﻮﻧﻪ تخم سگه!

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻻﻥﺍﻓﺴﺮﻩ ﻫﻢ ﺳﻮﺍﺭ ﺷﺪﻩ ﯾﺎﺯﺩﻩ ﺗﺎﯾﯽ ﺗﻮ ﭘﺮﺍﯾﺪﻥ
اینجا جاده چالوس

کسی که سخنانش نه راست است و نه دروغ

* *فيلسوف است**

کسی که راست و دروغ برای او يکی است،

* *چاپلوس است**

کسی که پول مي گيرد تا دروغ بگويد

* *دلال است**

کسی که دروغ می گويد تا پول بگيرد،

* *گدا است**

کسی که پول می گيرد تا راست و دروغ را تشخيص دهد

* *قاضی است**

کسی که پول می گيرد تا راست را دروغ و دروغ را راست جلوه دهد

* *وکيل است**

کسی که جز راست چيزی نمی گويد

* *بچه است**

کسی که به خودش هم دروغ می گويد

* *متکبر است**

کسی که دروغ خودش را باور می کند

* *ابله است**

کسی که سخنان دروغش شيرينست

* *شاعر است**

کسی که علی رغم ميل باطنی خود دروغ می گويد

* *همسر است**

کسی که اصلا دروغ نمی گويد

* *مرده است**

کسی که دروغ می گويد و قسم هم می خورد

* *بازاری است**

کسی که دروغ می گويد و خودش هم نمی فهمد

* *پر حرف است**

کسی که مردم سخنان دروغ او را راست می پندارند

* *سياستمدار است**

کسی که مردم سخنان راست او را دروغ می پندارند و به او می خندند

* *ديوانه است**

بابام دهنم رو بو کشید گفتم گه خوردم








گفت پس چرا دهنت بوی سیگار میده؟

خواهرم دوستشو آورده خونه , مامانم هیچی نگفت!













حالا همین دختره رو اگه من آورده بودم.... واویلا بود!!

همیشه بین بچه ها فرق میذارن بعد می گن نه همشون یه اندازه برامون عزیزن..

نخستین کسی که شوخی را آغاز کرد خدا بود "
چون گفت"

.
.
.
.
.
.
برای شما همسرانی آفریدیم
تا در کنار آنها آرامش پیدا کنید

شب بر همه ی عزیزان خوش

شادو سر بلند باشید

آیا میدانید انگور سیاه چقدر خاصیت داره؟











خیلی



بعد بگین مطلب پزشکی نمیزاری

مخصوصا اگر بندازید تو دبه..