همیار روان شناس

چت کردن با همیار روان شناس
درود / پیرو مطالب قبل کارگروه جهت راهکارهای رفع استرس و.. اشاره کردیم که تکنیک نت برداری و یا دداشت و همچنین پرورش افکار مثبت ذهن که نقش مثبتی در این زمینه داشت لذا مجدد در پاسخ سوال دوست و همیاری به
( تکنیک worry_box)
میپردازیم با ما باشید همیاران عزیز:
=================
خب جهت عمل به این تکنیک جعبه ای تهیه کنید و بالای آن شکافی کوچک ایجاد کنید.
روزانه هرنگرانی که نسبت به یک موضوع دارید را روی یک تکه کاغذ بنویسید و داخل جعبه بیاندازید.
بعد از مدتی جعبه را باز کنید و تمام نگرانی های گذشته خود را مجدداً بخوانید ملاحظه خواهید کرد که در کمال ناباوری ٩٠ درصد آن استرس ها تنها در ذهن شما حضور داشتند و عملاً هیچ وقت اتفاق نیفتادند.
درنتیجه القا و مختل شدن وضعیت ذهنی و تخریب پنهان روحی یکی از عوامل این استرس و مورد اتفاق نیفتاده ذهن میباشد
در نتیجه با انجام این تکنیک به این شکل مغزتان تعلیم می بیند که به سادگی بابت مسائل کوچک تحلیل نابجا نکرده و مضطرب نشود.
و این شیوه رابه عادت_خوب تبدیل می کند به این ترتیب دیگر در آینده به ساخت Worry Box نیازی نخواهید داشت.
===================
آرامش روح و روانتان پایدار عزیزانم یا حق
parnya ٢٠ آذر ٩۶

ممنون

el-na ٢٠ آذر ٩۶

الناز33 ٢٠ آذر ٩۶

عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
ذهن تو باغی است افکار تو دانه های گیاهان.
میتوانی گل بپرورانی ویا علف هرز!


چت اورداپ

salam ١٩ آذر ٩۶

من که علف گل دار پرورش میدم

عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
درود مجدد پیرو پرسش کاربری باتوجه به ارسال مطالب قبل کارگروه همیار مجدد مقوله انتخاب درست و معیارهای موفق درامر ازدواج را در مبحث:
بدترین فرد برای ازدواج از منظرروان شناسی کیست؟:
سوای فاکتور و معیارهای مشخصکاوش روان شناختی و مشاوره ازدواج یکی از مهمترین مورد نامناسب در انتخاب افراد برای ازدواج کسانی هستند که مبتلا به اختلال شخصیتی هستند.
در تعریف کوتاه اختلال شخصیت :
اینطور باید گفت : کسی که مبتلا به اختلال شخصیت است در زندگی فردی خود و با تمام روابط بین فردی خود مشکل دارد ولی معتقد است که او سالم است و دیگران مشکل دارند!
ارتباط برقرار کردن با این افراد کار سختی است و نیاز به درمان فردی دارند. برای مثال، کسی که اختلال شخصیت خود شیفته دارد:
>فکر می کند آدم بسیار مهم و بی نظیری است
>>همیشه خود را محق می داند
>توانایی همدلی با دیگران ندارد
>حسود و متکبر است
>نیازهای خودش برایش مهم است
>دیگران را استثمار می کند
=================================
این افراد اغلب اوقات با یک فرد بسیار وابسته ازدواج می کند.
==========
در مقالات آینده بیشتر به این موردخواهیم پرداخت همیاران
===================
سلامتی وعشق و موفقیت و موهبت الهی قرین زندگیتون یا حق
عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
سلام عزیزان همراه و همیار روز آدینه اتون بخیر و شادی در ادامه سیاستهای رفتاری زوجین وسلامت روان خانواده با ما باشید :

====
حسن درک و تائیدو توجه موقعیتی احساسات مخاطب در گفتگوی فی مابین:
يکى از مهمترين نکات ايجاد رابطه خوب با فرزندتان، همسرتان يا دوستتان اين است که نگوييد تو نبايد اينگونه حس کنى، هميشه براى شروع، احساسات افراد را تاييد کنيد.
==========================
مثلا به همسرتان یا دوستتان بگوييد"مي دونم از اينکه دير اومدم عصبانى هستى" "مي دونم الان از دستش عصبانى هستى" "مي دونم دلت شکسته"
يا به فرزندتان بگيد"مي دونم مي ترسى" يا "مي دونم عصبانى شدى که بيشتر تو پارک نمونديم"
=============
شايد باور نکنيد اما در بيشتر مواقع تاييد احساس ديگران معجزه مي کند.
===========
تحریریه مقالات آزاد همیار & شبکه روان شناسان ایران
------------------------------------------------------- -------
سلامتی وجودتان پایدار عزیزانم یا حق
همیار روان شناس ١٧ آذر ٩۶

ممنون دوست و همراه همیشگی الناز بانوی عزیز

الناز33 ١٧ آذر ٩۶

عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
درود عزیزان همیار وقتتون بخیر و شادی و تبریک میلاد رسول اکرم ص و امام جعفر صادق علیه السلام
====================
فيلسوفی لطیفه‌ ای برای حضار تعریف کرد همه دیوانه وار خندیدند بعد از چندلحظه او دوباره همان لطیفه را گفت و تعداد کمتری از حضار خندیدند او مجدد لطیفه را تکرار کرد تا اینکه دیگر کسی در جمعیت به آن لطیفه نخندید.
===============
او لبخندی زد و گفت : وقتی نمی توانید بارها و بارها به لطیفه ای یکسان بخندید، پس چرا بارها و بارها به گریه و افسوس خورن در مورد مسئله ای مشابه ادامه می دهید ؟
======
نتیجه:
گذشته را فراموش کنید و با آن آینده را بسازید به جای افسوس خوردن.
یاحق
الناز33 ١٧ آذر ٩۶

همیار روان شناس ١۵ آذر ٩۶

تشکر از حسن توجه عزیزان پایدار و شاد باشید یا حق

بانو1364 ١۵ آذر ٩۶

احسنت

sattar ١۵ آذر ٩۶

nafas 6 ١۵ آذر ٩۶

عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
سلام همیاران و در ادامه آپدیت جدید تاپیک سیاستهای رفتاری و روابط زوجین به
تکنیک>>> عوض نشدن موضوع در گفتگو و مشاجرات زوجین میپردازیم :
>>>همیشه درباره یک موضوع صحبت کنید. یادتان باشد که زوجین ناکارآمد، در دعوا دائماً موضوع عوض می کنند، بدون آنکه بر سر هیچکدام به توافق برسند.
بنابراین از قبل با هم هماهنگی کنید که فقط بر روی یک موضوع صحبت کنید و به موضوعات دیگر کشیده نشوید. و هنگامی که طرف مقابل موضوع دیگری را وارد بحث کرد، شما تذکر دهید و پاسخ ندهید و بگویید که قرار گذاشتیم و اجازه بدید فقط روی همین موضوع ادامه صحبت دهیم.
هنگام تصمیم گیری در مورد خرید مبل، فقط در مورد خرید مبل صحبت کنید و وارد کردن بحث های غیر مرتبط دیگرمانند: فلان جا از تو ناراحت شدم، مامانت در مورد مامانم چی گفت، دفعه قبل هم خراب کردی، در مورد اون چی میگی، حرف زدن بلد نیستی، در مورد خرید چیزهای دیگه هم همینطور بی برنامه ای... نشوید که فقط رابطه را خراب میکند و طرف مقابل را بدون آنکه قانع کنیم، از دست خود ناراحت کرده ایم. و در آخر بحث هم، در مورد هیچ موضوعی نیز به توافق نخواهید رسید.
=====================
مثال
زن: چند بار بگویم، قالی خونه کهنه شده، زشته، باید عوضش کنی.
مرد: زشت چیه؟ حالا خواهرت قالی نو خریده، قشنگ شده؟
(عوض شدن موضوع گفتگو).
زن: شوهر اون دورش میگرده، خدا زده توی سر من
(عوض شدن موضوع گفتگو).
مرد: خودت ولخرجی، بگو چرا صد تومان این ماه پول برق اومده
(عوض شدن وضوع گفتگو).
زن: تو خودت بگو که هر روز داری گوشت می خری می بری خونه مادرت
(عوض شدن موضوع گفتگو).
========
کانون گرم خانواده اتان قرین آرامش همیارانم یا حق
نشر از شبکه روان شناسان ایران
ستایش ١۴ آذر ٩۶

واقعا همیشه همین طوربوده ...سپاس ازشما

علی شاهکار ١۴ آذر ٩۶

الناز33 ١۴ آذر ٩۶

nafas 6 ١٢ آذر ٩۶

عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
سلام مجدد دوستان برحسب سوالی پیرو مضمون ذیل و اندیکس مطالب ارسالی قبل که با جستجویی ساده و کلیدی در دسترس عزیزان خواهد بود/ با یک مقدمه کوتاه و با عرض معذرت :

آیا شما حاضرید برای تهیه شام امشب خود در زباله های دیشب؛
دنبال غذا بگردید؟

پس چگونه حاضر می شوید با جست و جوی در آشغال های کهنه ذهنی؛ تجربه های فردای خود را بیافرینید.

رها شدن از دست حرف و سخن کسی که باعث آزار شما شده فقط با بخشیدن آن فرد امکان پذیر است.

با بخشیدن خود و دیگران از دست خاطرات تلخ راحت می شوید و همین آرامش باعث می شود که آنچه را که اتفاق افتاده فراموش کنید.

اکنون زمان آن رسیده که خاطرات خوش؛ نگاه خوش بینانه و واقع بینانه را به همه ی ابعاد زندگی بیندازید.
===========
با آرزوی سلامتی و یک زندگی ایده آل برای همه شما دوستان یا حق
============
باز نشر تحریریه همیار


چت اورداپ

الناز33 ١۴ آذر ٩۶

فقط با بخشش و ندیده و نشنیده گرفتن حرفها و رفتارهای افرادی ک میخان ازار بدن

بانوی دی ۵ آذر ٩۶

سلام..ممنون از شما..بسیارعالی

گیشا 70 ۵ آذر ٩۶

مطالبتون دنبال میکنم عالی هستند

عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
درود همیاران و همراهان عزیز :

خشم در بسیاری از مواقع با بزرگ نمایی جنبه های منفی واقعیت را در ذهن شما تحریف می کند و شما تحت تاثیر این واقعیت تحریف شده قضاوت های اشتباهی خواهید داشت که اگر منجر به اتخاذ یک تصمیم و بیان آن شود، می تواند آثار غیر قابل جبرانی داشته باشد.

بنابراین یکی از اولین تمرین هایی که می توانید در رویارویی با خشم خود انجام دهید، رعایت سکوت است!

حداقل حسن حفظ سکوت در حالت خشم این است که این تصمیم های اشتباه ناشی از قضاوت های غیر واقعی را به زبان نمی آورید و بعد در شرایط متعادل تر روانی می توانید قضاوتها و تصمیماتتان را تعدیل کنید.
========
آرامش وجودتان پایدار دوستان عزیز یا حق


چت اورداپ

الناز33 ١۴ آذر ٩۶

بانوی دی ۵ آذر ٩۶

عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
يکي از بهترين راه هاي تثبيت يادگيري خلاصه نويسي است.

خلاصه نويسي انواع مختلفي دارد که مهمترين آن شامل ٢ موضوع است:

١- خلاصه اي که در آن از هر درس نکات يا فرمول هاي لازم را بصورت خلاصه يادداشت کرد .اين نوع خلاصه نويسي تنها بايد از روي جزوه و يا کتاب درسي نوشته شود.

٢-اين نوع خلاصه نويسي که بسيار مهم است بايد در خلال حل کردن تمرين و يا تست نوشته شود. شما بايد نکات سوالاتي که غلط نوشته بوديد يا بلد نبوديد يا ممکن است فراموش کنيد را يادداشت کنيد.اين نوع خلاصه بسيار مفيد و کاربرديست.

بهتر است خلاصه را روي يک دفترچه ي کوچک يا استيکر نوت (کاغذ هاي کوچکي که در پشتشان چسب است) يادداشت کنيد.و در جايي که دسترسي به آن راحت تر است قرار دهيد و خوب است هر ٢-٣ روز يک بار بصورت روزنامه وار مطالعه کنيد.
======================
>>>>>>>>>>>>> به خلاصه نویسی عادت کنید، خلاصه نویسی به یادگیری آسانتر و سریعتر، مطالعه فعالانه تر، انتقال اطلاعات به حافظه بلند مدت و دسته بندی اطلاعات کمک شایانی میکند.

همچنین میتوانید از خلاصه هایتان در واحدهای مرورتان استفاده کنید. مباحث تمرینی به صورت الگوی یادآوری، مباحث خواندنی به صورت حاشیه نویسی و مباحث حفظی به صورت فیش نویسی خلاصه نویسی شوند. خلاصه هایتان را به صورت موازی، هنگامی که درس ها را فرا میگیرید تهیه کنید.

==========

باز نشر تحریریه همیار . شبکه روان شناسان ایران


چت اورداپ

avahasti ٣٠ آبان ٩۶

همیار روان شناس ٣٠ آبان ٩۶

الناز33 ٣٠ آبان ٩۶

من همیشه اگه بخام سرعت یادگیریم بیشتر باشه، سعی میکنم مطلب مورد مطالع رو طوری بخونم ک انگار میخام اشکالی براش در بیارم

عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
سلام همیاران با ما باشید تا به اصطلاح ( کوری عاطفی و بی سوادی عاطفی ) در دنیای روان شناسی بپردازیم:


در واقع بعضی افراد وقتي دچار بي حوصلگي ، غمگيني، ناراحتي و....ميشوند نميتوانند توضيحی دهند فقط ميگويند "حالم بده" يا"اعصابم خرُده.

اما اينکه اين حال گرفته شان ،ناشي از خستگي،احساس خجالت،طرد شدن از جمع دوستان،حسادت،حس تنفر،احساس گناه،شرمندگي و يا حقارت است برايش مشخص و روشن نيست .
=========
اين اصطلاح را در روانشناسي کوري عاطفي مي نامند که بين احساسات منفي خود نميتوانند تفکيکي قائل شوند يا به خوبي ببينند.

بعضي افراد نيز دچار بي سوادي عاطفي بوده و نميتوانند براي بيان احساس درون خود واژگان مناسب پيدا کنند.
========
آدمها نیاز دارند بشنوند که شما دوستشان دارید،چرا امروز ناراحتید، چرا جواب تلفن ها را نمیدهیدو...

تمرین کنید احساستان را بیان کنید.
============
سلامتی وجودتان پایدار و یا حق همیارانم .


چت اورداپ

♥وحید♥ ٢٩ آبان ٩۶

گل گل

عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
سلام دوستان همراه و همیار

در ادامه سری مطالب سیاستهای رفتاری و روابط خانواده و تکنیکهای بهبود روابط زوجین با ما باشید (( تکنیک تلگرامی )) را مرور کنیم :
=============


>بسیار کوتاه و خیلی فشرده و روشن به صورت تلگرامی گله و شکایت و انتقاد کنید و اصلا توضیح و تفسیر و ادامه ندهید .......که اثرش بیشتر است.

مثال 1
انتقاد تلگرامی شما" نمک برنج زیاد است".
===========
توضیح: شما لازم نیست که در ادامه جمله تلگرامی"نمک برنج زیاد است" بگویید: مگر نمیدانی نمک سم است و فشار خون می آورد، مگر دیروز نگفتم نمک زیاد است، چرا اهمیت نمی دهی...شما جمله اتنقاد تلگرامی "نمک برنج زیاد است" را بگویید و ادامه ندهید.
===========
خانم شما دو مدل پاسخ را ممکن است در برابر انتقاد تلگرامی شما بدهد.

مدل پاسخ اول

خانم تان بگوید"چشم، نمک را نصف میکنم".

یا همسرتان در پاسخ انتقاد تلگرامی شما از تکنیک برد_برد استفاده کند. یعنی ابتدا حرف شما را تایید کند و سپس از خودش دفاع کند.اینطوری

"نمک غذا زیاد شده است، دفعه دیگر نصف می ریزم(مرحله تایید حرف همسر). دلیلش این بود که تلفن زنگ زد و حواسم پرت شد و دوبار نمک غذا را اضافه کردم(مرحله دفاع از خود)"
===========
اگر همسر شما از مدل پاسخ اول استفاده کرد که خوش به حالتان،

>مدل پاسخ دوم
اما اگر از مدل دوم پاسخ استفاده کرد، یعنی در برابر انتقاد شما
شروع به حمله کرد.اینطوری..


پاسخ نامناسب خانم:"کجا نمکش زیادی شده، خیلی هم خوب شده، همه میگن غذات خوشمزه است.بازم گیر دادنت شروع شد. اینهمه زحمت کشیدم و توی خونه تنها بودم و تو هم کلی با همکارات خندیدی و حالا اومدی گیر می دی به نمک...من را بگو که به عشق تو چقدر غذا درست کردم...
====================
بهترین پاسخ شما(آقا)در حالت پاسخ نامناسب خانم این است که 1️⃣وارد بحث نشوید و ادامه ندهید و یا 2️⃣اینکه موضوع بحث را عوض کنید و یا 3️⃣ روش بهتر این است که بحث نمک را ادامه ندهید و فقط بخشی از حرف های خانم را تایید کنید.
======================
مثلاً پاسخ شما در تایید بخشی از پاسخ نامطلوب خانمتان" راست میگی دستت درد نکنه خیلی زحمت کشیدی و صبح تا حالا در خانه تنها بودی.

اگر فردا نیز همسرتان مجدداً نمک غذا را اضافه ریخته بود. شما مجدداً و دقیقاً همان جمله تلگرامی را بدون هیچ توضیحی تکرار کنید.اینطوری..
"نمک برنج زیاد است".
=============
مثالهای بیشتر بدون توضیح


>اگر دیر به خانه می آیی، بهم اطلاع بده/تمام.

>دوست دارم روزی دو بار من را ببوسی/تمام.

>لطفا ظرف های شسته نشده نهار، برای شب نماند/تمام.

>لامپ اتاق سوخته است،لامپ بخر/تمام.

>وقتی به خانه می آیم به استقبالم بیا، خوشحال می شوم/تمام .

یا حق.
کیمیا ا ٢٨ آبان ٩۶

پستتونجالب بود

♥وحید♥ ٢٨ آبان ٩۶

گل پستتونجالب بود

همیار روان شناس ٢٨ آبان ٩۶

با سلام حالا گرچه اصل مطلب رو گرفتید و یک مزاح و.. هست د رپاسختون به رسم ادب خیر /خلاصه و جمع بندی حرف بزنید کوتاه و فشرده نه که کشش بدین عین ی پیام کوتاه اصطلاحش گرفته شده اوکی؟

sattar ٢٨ آبان ٩۶

یعنی هرکاری دارن بهم باید توی تلگرام بهم بگن؟؟؟؟

عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
سلام و تقدیم همه شما مهربانان همیار و همراه عزیز


چت اورداپ


چت اورداپ

الیکا55 ٢٧ آبان ٩۶

سلام همیار عزیز

عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
درود همیاران
در روابط و نعامل کلامی زوجبن فاکتورهای تعامل معینی که در فواصل زمانی تقدیم شما همیاران خواهیم کرد را رعایت کنید

قبلا خاطر تون باشه یا اندیکس ما را جستجویی داشته باشید پیرامون مورد مذکور مطلب حال مواردی را داشتیم و تاکید کردیم تکنیک کلامی از نوع صحیحش مهمترین نقش کلیدی و تضمین کننده سلامت زوحین محسوب میشود / ولی گاها بر حسب ذاتی . یا مسائلی روجین جای گفتگوی سازنده با رفتارهایی که در پیش میگیرند که بازخورد منفی خواهد داشت
پس این رو بیاد داشته باشید همیاران همانطور قبلا ذکر شد همیشه دلخوری و نگرانیها و خواست خود را دقیق و واضح بیان و به موقع به همسرتان بگویید

موارد لازم خود را با کلام مطرح کنید؛ نه با رفتار که ازکلام همان برداشت میشود
که شما میگویید؛ ولی از رفتارتان هزاران برداشت.
===============

با آرزوی سلامت روان خانواده و پایداری عشقتون یا حق


چت اورداپ

عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
سلام اگر خواهان رابطه متعادلی با دیگران هستید، باید بدانید در پایداری و مدیریت درست
یک رابطه نکات ذیل را همیار عزیز مراعات و مورد توجه قرار بدیم:

========
نباید انتظار داشته باشید آنها مطابق میل شما رفتار کنند.

هرکس خلق وخوی خاص خود را دارد.

و دیدگاهش با شما متفاوت است.

باید این حق را به دیگران بدهید که نظرات و سلیقه‌های متفاوتی نسبت به شما داشته باشند.

بسیاری از مردم تمام نیروی خود را بکار می‌گیرند تا دیگران را متقاعد کنند.که حق به

جانبشان است و به همین دلیل از حل و فصل مسائل خود عاجزند.
عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
با سلام همیاران عزیز

اهم نکاتی که برای رسیدن به آرامش ذهنتان باید در نظر داشته باشیم را لیست میکنیم با ما باشید:
===========
> دست از مقایسه قضاوت بیجای خود و ديگران برداریم، سر و صدای ذهن کم میشود.

> زاويه ديد و نگرش خود را تغيير بدهیم. مديريت کردن زياد و برنامه ريزی افراطی نداشته باشیم.

> دست از شرح ‌حال دادن نسبت به کارها و وقايع گذشته تا بحال و يا تصميمات آينده برداريم.

> برای خودمان حريم داشته باشیم و به حيات خلوت ديگران سرک نکشیم.
=========

آرامش وجود ومهربانیتون پایدارهمیاران / یا حق .


چت اورداپ

♥وحید♥ ٢۴ آبان ٩۶

گل گل

nafas 6 ٢۴ آبان ٩۶

عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
شخصیت مضطرب

این گروه پیشرفت بسیار کمی در زندگی خود دارند، زیرا همیشه نگرانند و دوست دارند همه چیز بدون دردسر پیش برود. تنها به امروز فکر می کنند و کمتر پیش می آید برنامه ای برای فردا داشته باشند یا از گذشته پند بگیرند.

این افراد اغلب با وانمود کردن به کسب موفقیت یا پیشرفت، ترس خود را از آینده پنهان می کنند.

ترس، بزرگترین عامل سازنده شخصیت های مضطرب است.

به عنوان مثال والدینی که فرزندشان را به دلایل گوناگون از چیزهای مختلف می ترسانند با این رفتار، شخصیت مضطرب را در فرزندشان پرورش می دهند.

مسئولیت ندادن به فرزند از ترس این که مبادا کار را خراب کند، ترساندن وی از تاریکی، دکتر، آمپول و حتی ترساندن فرزند از پدر (به عنوان عامل قدرت) از عوامل مهم شکل گیری شخصیت مضطرب در فرد است.

ترساندن بچه ها از پدر به آن ها می آموزد که از عامل قدرت و آدم های قدرتمند دوری کنند و ترساندشان از تاریکی به آن ها یاد می دهد که از ناشناخته ها بترسند و قدم در راهی نگذارند که نمی شناسند.

اینها در بزرگسالی افرادی می شوند که دوست دارند هفته ای بی دردسر را پشت سر بگذارند و زودتر به آخر هفته برسند. آن ها در هنگام وقوع حوادث و اتفاقات به جای آن که به راه حل فکر کنند، می گویند: "خدا را شکر که از این بدتر نشد."

مسئولیت دادن به فرزندان عاملی است که آنان را شجاع، رقابت جو، کارآمد و متکی به خود بار می آورد، زیرا آن ها در حین انجام مسؤولیت بر ترس ها و ضعف ها غلبه می کنند و خلاقیتشان رشد می یابد.
♥وحید♥ ٢٣ آبان ٩۶

گل گل

nafas 6 ٢٣ آبان ٩۶

عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
سلام عزیزان در ادامه مقالات بخش خانواده و سیاستهای روابط زوجین و تکنیکهای کاربردی در تحریریه همیار به کلیدهای ارتباطی در فن بیان و کلام زوجین میپردازیم با ما باشید همیاران

======



قفلهای بیان :
- تو نسبت به من بی توجه شدی.
- تو دیگر مرا دوست نداری.
- تو بلد نیستی با یک خانم چه طور رفتار کنی.
=================
کلید های بیان:
- من به توجه تو نیاز داشتم و احساس کردم به من توجه نداری.
- من به محبت بیشتر تو نیاز دارم.
- من به این که به من بگویی دوستم داری نیاز دارم.
- دلم می خواهد با من این طوری صحبت کنی.
- من دوست دارم با من این طوری رفتار کنی.
=============
متوجه شدید که همیاران قفل ها و کلیدها هردو یک مطلب را بیان می کنند اما به شیوه ای متفاوت و نتیجه متفاوت پس در نتیجه:

وقتی که شما درباره موضوعی از همسرتان انتقاد می کنید، وقتی قضاوت یا ادراک تان نسبت به وی را بیان میکنید، وقتی شما چیزی را به همسرتان گوشزد می کنید، شما در حال استفاده از قفل ها هستید که سرانجام به مشاجره ختم میشود.

اما کلید ها فضای گفت وگو را، هرچند غمگین یا منفی باشد، به سوی باز شدن و یافتن راه حل پیش می برد.

وقتی شما از احساس و انتظارات تان صحبت و بیان می کنید به چه چیزهایی نیاز دارید، هم به خاطر بیان احساس تان سبک و راحت می شوید و هم به همسرتان نشان می دهید که چه کار باید بکند.
===========

با آرزوی سلامت روان خانواده و عشق واقعی همه شما همیاران عزیز یا حق.


چت اورداپ

عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
درود و مجدد در ادامه مقالات سیاستهای زندگی و تکنیک‌های بهبود روابط زوجین به تکنیک

(( روشن سازی درخواستها )) از شبکه روان شناسان ایران میپردازیم .

با ما باشید همیاران عزیز
=========



یکی از اشتباهات زوجین این است که زن یا شوهر درخواست های خود را بطور کلی و مبهم مطرح می نماید. و باعث ایجاد سوء تفاهم می شود.
===============
مثال 1: درخواست مبهم زن

زن به مرد می گوید: به من محبت بیشتری کن.

مرد هم پاسخ خواهد داد: چقدر دیگه بهت محبت کنم، تمام زندگیم که ریختم به پای شما......
================
مثال 2: درخواست مبهم مرد

مرد به زن می گوید: من در خانه به آرامش بیشتری نیاز دارم. زن هم فوراً پاسخ می دهد: صبح تا شب که بیرون هستی، وقتی هم که می آیی می خواهی ما ساکت باشیم و هیچی نگیم.

مثل 3:روشن سازی درخواست

زن بجای آنکه به مرد بگوید: بیشتر به من توجه کن، بیشتر دوستم داشته باش و بیشتر به من محبت کن.

دقیقاً منظور خود را روشن سازی می کند.
===========
مثلاً زن با تکنیک روشن سازی می گوید:
موقع خواب و موقع آمدن به خانه من را در آغوش بگیر.
روزی یک یا دو بار به من بگو دوستت دارم.
پس از شام به مدت تقریبی نیم ساعت با من صحبت بکن.
وقتی در جمع دیگران و در مهمانی هستیم، سه تا چهار بار بیا کنارم بنشین و با من سه تا پنج دقیقه آرام حرف بزن تا همه بدانند که به من توجه می کنی.
============
>>>>>>>در تکنیک روشن سازی زن دقیقاً مشخص می کند که منظورش از بیشتر به من محبت کن چیست و سوء تفاهم ایجاد نمی شود و شانس بیشتری برای بهره مند شدن از وجود هم خواهند داشت.
==========

کانون گرم زندگیتون پر از آرامش و عشق همیاران / یا حق


چت اورداپ

الناز33 ٢٢ آبان ٩۶

تینا2020 ٢٢ آبان ٩۶

ممنون از اطلاعات مفیدتون

♥وحید♥ ٢٢ آبان ٩۶

گل گل

عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
مهمترین فاکتور و قوانین خوشبختی :
=============
>موهبتهای خود را شمارش کنید نه مشکلاتتان را.
>در لحظه زندگی کنید.
>بگویید دوستت دارم.
>هر روز دعا کنید.
>هر روز حداقل یک کار خوب انجام دهید.
>در زندگی اولویت داشته باشید.
>اجازه ندهید مسائل کوچک و خیالی شما را آزار دهد.
>عادت همین الان انجامش بده را تمرین کنید.
>زندگیتان را با خوبی پر کنید.
>خندیدن و گریه کردن را ییاموزید.
>لبخند بزنید تا دنیا به شما لبخند بزند.
>از هیچ چیز یا هیچ کس نترسید.
>در سختی ها به خدا توکل کنید.
==============
بازنشر در تحریریه کارگروه همیار
عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
باج گیری عاطفی چیست ؟

==========
درود همیارانم مبحث جهت سلیقه کاربران و ذیق وقت و همچنین خوصله شما همیاران فقط جهت آگاهی از تعریف این مبحث کوتاه اشاره دارد به مقوله فوق از کتاب روان درمانگر عاطفی خانم سوزان فوروارد چنانچه نیاز بود مقاله بصورت کلی تقدیم دوستان خواهد شد
------------------------------------------
"نقشی که ما بازی می کنیم" هر یک از ما با نقاط حساس خود وارد انواع ارتباط ها میشویم، آزردگی های انباشته شده، پشیمانی، عدم امنیت، ترس، خشم. این ها نقاط حساس ما هستند؛ نقاطی که اگر لمسشان کنیم به درد می آیند.

باج گیری عاطفی زمانی به وجود می آید که ما به افراد اجازه دهیم بدانند که این نقاط را در ما شناخته اند، یعنی زمانی که آن نقاط حساس را می فشارند و ما از جا می پریم...

... واقعیت تلخ این است که "سازش ما" پاداشی است که باج گیر دریافت می کند، و هر زمان که ما این پاداش را در قبال عمل خاصی به کسی می بخشیم

- مهم نیست خودمان بدانیم یا نه - به روشنی به آن ها می فهمانیم که می توانند باز هم چنین عملی را تکرار کنند.

==========
تحریریه همیار ... شبکه روان شناسان ایران
تینا2020 ٢١ آبان ٩۶

همان دست رو نقطه ضعف کسی گذاشتنه

آوااااای بهار ۶ آبان ٩۶

جالب بود..ممنون

yeganam ۶ آبان ٩۶

☆☆☆☆

عضو چت اورداپ
همیار روان شناس
همیار روان شناس
چت اورداپ
تاریخ عضویت: 8 خرداد 95
تولد: 1 شهريور
محل زندگی:
جنسیت:آقا، متأهل
تحصیلات:علوم تجربی، مشغول به کار (روانشناسی)
عضو تأیید شده
همیار روان شناس
کارگروه مطالعات روان شناسی همیار: psyhamyar
موزیک مورد علاقه همیار روان شناس


تشکر و قدردانی رسمی همیار روان شناس

توسط وبمستر اورداپ در تاریخ 1 شهريور 96

روز میلاد تو ای دوست برای دل ما، روز میلاد همه خوبی هاست . تولدت مبارک

توسط وبمستر اورداپ در تاریخ 2 اسفند 95

تنها چند خاطره و تنها چند لحظه... زندگی یعنی همین ... نگاهی به یک عکس ساده

توسط وبمستر اورداپ در تاریخ 1 شهريور 95

لا به لای گل سرخ.در میان کوچه سبز خیال شادیت حس قشنگیست که ما میطلبیم... تولدت مبارک

توسط وبمستر اورداپ در تاریخ 9 تير 95

تشکر و قدردانی رسمی همیار روان شناس بابت ارسال مطالب عالی

توسط وبمستر اورداپ در تاریخ 28 خرداد 95

ممنون دوست عزیز بابت حضورتون و ارسال مطالب مفید

تصاویر ارسال شده همیار روان شناس