همیار روان شناس

چت کردن با همیار روان شناس
«خودشناسی فکری» :

یعنی این که ما با طرز فکر خود و انواع آن از جمله افکار مثبت و منفی آشنایی داشته باشیم و بدانیم که طرز فکر ما تا چه اندازه روی احساسات و نحوه رفتار ما ابتدا با خودمان و سپس با اطرافیان اثر می گذارد و این که آیا تاکنون افکار مثبت یا منفی ما به خودمان یا دیگری صدمه زده است؟ همچنین با پیامد نحوه تفکر خود آشنایی داشته و آگاه باشیم که افکار ما تا چه اندازه به پیشرفت و تعالی یا شکست و ناکامی مان منجر شده است.

در مجموع محافظت از خود در برابر افکار منفی و تعبیر و تفسیرهای ساخته و پرداخته ذهن، داشتن انگیزه لازم برای تقویت افکار مثبت و پرهیز از هرگونه قضاوت و پیشداوری که لازمه برقراری ارتباط سالم و سازنده با دیگران است، از ویژگی‌های بارز خودشناسی «فکری» است.
عابد111 ٧ ارديبهشت ٩۶

بانوی دی ٧ ارديبهشت ٩۶

عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
درود همیاران و همراهان همیشگی

یقینا هیچ شخصی کامل نیست و هم نمیشه همه رو راضی نگه داشت و باب میل همگی بود یک اصل و چاروبی هست خصلت و شخصیت ها متفاوته پس یک نسخه پیچی یکسان برای همه و یا انتظار عین هم بودن اینجا منتفی میشه درک و تفاهم شناخت تفاوت و بنحو احسن کنار اومدن هست پس خودمان باشیم

خب اینجا سوال مطرح میشه ممکن است دیگران رفتار ما را نفهمند،اما چه باید کرد؟!

اگر دیگران انتظار داشته باشند که فقط کارهایی انجام دهیم که آنها بفهمند،
و تصمیم های بگیریم که آنها دلیلش را درک کنند، عملاً انتظار دارند زندگی ای در سطح درک آنها و نگاهی مشابه آنها به زندگی داشته باشیم.

بگذار بگویند غیرمنطقی هستیم یا رفتار باب طبع آنها نداريم ...اما به این می ارزد که خودمان باشیم.

تا زمانی که رفتار ما و تصمیم های ما به کسی آسیبی نمیزند، ما توضیحی به کسی بدهکار نیستیم‌.

چقدر زندگی ها که با این توضیح خواستن ها و تلاشهای بیهوده برای قانع کردن دیگران بر باد رفته اند.
بانوی دی ٧ ارديبهشت ٩۶

عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
تکنیکهای افزایش خوش بینی

۱) حداقل یک اتفاق خوب را در هر روز پیدا کنید.

۲) به اتفاق یا اتفاق‌های خوشایند روزانه‌ی خود فکر کنید و یا با فردی دیگر پیرامون آن(ها) صحبت کنید.

۳) روز خود را با قلبی قدردان و شکرگزار آغاز نمایید.

۴) فهرستی از توانایی‌های خود را آماده و چگونگی استفاده از آن‌ها را بررسی کنید.

۵) هدف دست‌یافتنی خود را مشخص و فرایند رسیدن به آن را یادداشت نمایید.

۶) عوامل استرس‌زا را شناسایی کنید و به‌دنبال راه‌های کنترل آن‌ها باشید.

۷) لبخند بزنید و با اطرافیان خود مهربان باشید.

۸) در لحظه زندگی کنید و به‌جای افسوس بر گذشته و نگرانی از آینده، بر حال تمرکز کنید.

پروفسور Moskowitz
دانشگاه فینبرگ شیکاگو
الناز33 ۵ ارديبهشت ٩۶

عالی

sayna78 ۵ ارديبهشت ٩۶

♥وحید♥ ۵ ارديبهشت ٩۶

عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
خطاهای شناختی رایج درافراد زودرنج راهکار :


بعضي افراد با کوچک ترين اتفاقي اعصاب شان به هم می ریزد. در واکنش هاي اين افراد، احساسات حرف اول را مي زند و از تفکر و منطق خبري نيست. در جامعه ما، به چنين افرادي زود رنج يا اصطلاحا نازک نارنجي مي گويند. زندگي اين آدم‌ها مانند يک فيلم ملودرام احساساتي است و گاهي در برابر بعضي اتفاقات واکنش هاي پيش بيني نشده اي بروز مي دهند که باعث قطع رابطه با يکي از نزديکان شان مي شود

افراد زودرنج اگر به چند نکته که در ادامه گفته مي شود توجه کنند، به احتمال زياد مشکلات شان کمتر خواهد شد:

1= ذهن خواني :

ذهن خواني کردن يعني بدون بررسي کافي روابط بين خودتان و طرف مقابل، تصميم گيري يا قضاوت کنيد. افراد زودرنج بايد به اين نکته توجه کنند که هيچ گاه بر اساس آن چيزي که احساس مي کنند، تصميم نگيرند و با طرف مقابل شان برخورد نکنند. گاهي آن چيزي که احساس انسان ها مي گويد با حقيقت متفاوت است. زود رنج ها اگر نسبت به طرف مقابل شان ذهنيت منفي داشته باشند، اين ذهنيت باعث مي شود از هر حرف و حرکت آن ها برداشت اشتباه کنند که طبيعتا با برخورد نامناسبي هم به آن رفتارها پاسخ خواهند داد.


2= استدلال احساسی :

افرادي که بيشتر استدلال هاي شان بر مبناي احساس شان است، فکر مي کنند احساسات منفي آن ها منعکس کننده واقعيت هاي منفي طرف مقابل شان است. در واقع اين افراد، زماني که حس مي کنند از يک نفر بدشان مي آيد، فکر مي کنند که به دليل بد بودن طرف مقابل، اين احساس منفي در آن ها به وجود آمده است. در صورتي که ممکن است در حقيقت اين گونه نباشد و او به خاطر تجربه هاي ناموفق در روابطش با آن فرد خاص، به اين احساس رسيده باشد.


3=باید انگاری :

اين انتظار که نتيجه روابط بين فردي، حتما بايد همان طور که ما مي خواهيم و دلخواه ماست، پيش برود انتظار اشتباهي است. وجود اختلاف نظر در بيشتر روابط بين فردي اجتناب ناپذير است؛ بنابراين اين که روابط ما هميشه بايد خوب باشد، بايدي است که بايد کنار گذاشته شود.

4=فيلتر ذهني :

از يک رابطه بين فردي فقط جنبه هايي را که در آن اختلاف سليقه وجود دارد، نبينيد. گاهي در گفت و گو با طرف مقابل، شما ده ها نکته مثبت و فقط يک نکته منفي جزئي مي بينيد و فقط همان به چشم تان مي آيد و مانع ديدن خوبي هاي آن رابطه بين فردي در شما مي شود. گاهي همين نکته منفي همه رابطه شما را تحت تاثير قرار مي دهد و باعث رنجش خاطر شما و طرف مقابل مي شود. پس شما مي توانيد به نقاط مثبت توجه بيشتري داشته باشید
الناز33 ۵ ارديبهشت ٩۶

خوش اومدین همیار .. جای خالیتون حس میشد☆☆

asal24 ۵ ارديبهشت ٩۶

گل تقدیمتون

♥وحید♥ ۵ ارديبهشت ٩۶

نخسته همیار عزیز

parnya ۵ ارديبهشت ٩۶

عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
درود همیاران :


بعضی ها تصور می کنند اگر فردی مدام در ذهنشان است پس حتماً عاشقش هستند.

اگر تصور می‌کنید خودتان را گم کرده‌اید، اگر همیشه سعی دارید طرفتان را خشنود کنید درحالیکه او مثل شما رفتار نمی‌کند.

و اگر می‌بینید که همه تصمیمات زندگی‌تان را براساس احساسات و نیازهای آن فرد می‌گیرید، احتمالاً گرفتار علاقه وسواسی شده‌اید.


علاقه وسواسی شبیه به شهوت است.اما شهوت وقتی افراد کم‌کم با هم آشنا می‌شوند، محو شده و از بین می‌رود اما علاقه وسواسی همچنان می‌ماند.


هرچه زمان و تلاش بیشتری را صرف یک علاقه وسواسی ناسالم کنید، این علاقه بیشتر و بیشتر خواهد شد.

افرادیکه گرفتار این حس می‌شوند معمولاً تا جایی پیش می‌روند که کم‌کم خودشان را فراموش می‌کنند.

از دست دادن هویت فردی چرخه شومی از رفتار ایجاد می‌کند که باعث می‌شود فرد بیشتر و بیشتر به طرف‌مقابل خود وابسته شده و خود را نابود کند.

حتی عشق یکطرفه هم می‌تواند به علاقه وسواسی تخریب‌کننده تبدیل شود.
وقتی فردی باور دارد در رابطه‌ای است که اصلاً وجود ندارد، یا فردی انرژی بیشتری را نسبت به دیگری در رابطه صرف می‌کند، پایه و اساس علاقه وسواسی شکل می‌گیرد.

نظر دوستان چیست؟




تدوین کارگروه همیار. با تشکر از استاد تقدسی
الناز33 ۵ ارديبهشت ٩۶

این روزا دوست شدن رو ب ازدواج ترجیح میدن... ی اشتباه خیلی بزرگ.. ک این عاقبتش همون علاقه وسواسی میشه ..البته برا کسیکه دوست بودن باهاش ب ازدواج باهاش ترجیح داده شده...

asal24 ۵ ارديبهشت ٩۶

عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
باورهای غلطی که به افسردگی می انجامد

آقای آرون تمکین بِک روان شناس معروف مجموعه ای از فرضیات و باورهای غلطی که به افسردگی می انجامد را به شرح زیر ارائه می کند:

>برای اینکه خوشبخت باشم باید در هر کاری که به عهده می گیرم موفق شوم.

>برای اینکه خوشبخت باشم باید در همه حال مورد قبول همه افراد قرار گیرم.

>من بدون تو نمی توانم زندگی کنم.

>اگر یک اشتباه کنم یعنی من ناکارآمد هستم.

>اگر کسی با من مخالفت کند یعنی مرا دوست ندارد.

>ارزش اجتماعی من بستگی به این دارد که دیگران درباره ام چه فکر می کنند.

****** موارد بسیار دیگری هم وجود دارد که غیرمنطقی هستند و بایستی از حیطه هوشیاری انسان به دور نگه داشته شوند.

فقط هنگامی که باز می ایستیم و رفتارمان را به طور دقیق و هدفمند مدنظر قرار می دهیم می توانیم عملکرد فرضیاتی از قبیل آنچه را در بالا عنوان شد مشاهده کنیم.
عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
درود همیاران به متن ذیل توجه و تامل کنید:

شرکت Uber؛ بزرگ‌ترین شرکت اجاره تاکسی جهان، هیچ وسیله نقلیه‌ای ندارد!

‏‎شرکت Facebook؛ معروف‌ترین مالک رسانه جهان، هیچ محتوایی خلق نمی‌کند!

‏‎شرکت Alibaba؛ ارزشمندترین خرده‌فروشی جهان، هیچ انباری ندارد!

‏‎شرکت Airbnb؛ بزرگ‌ترین تهیه‌کننده منزل و محل اقامت، هیچ مسکنی برای اقامت ندارد!

‏‎پس در نتیجه مهم نیست انسان چقدر امکانات دارد، ملاک و مهم در این است که از امکانات موجود بتواند بهترین استفاده و بهینه را ببرد...
سینا4 ١ ارديبهشت ٩۶

تفکر لازم داره

عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
سلام دوستان و همراهان همیشگی با عرض ادب و احترام مجددا با امید به یاری حق نعالی در خدمت دوستان خواهیم بود ان شا الله . با ما باشید :
خیلی از ماها از آنچه داریم غافل و هم غممون در نداشته ها و ... سیر میکند و یا مواردی را نمبینیم قدر بدونیم .

بذارید با یک مثال ساده تر تشریحش کنیم :

ببینید نمک رو در نظر بگیرید

خب وقتی نمکدانو پر میکنیم خیلی از نمکهاش ممکنه ریخته و هدر رود / حالا زعفرانو درنظر بگیر با چنان دقتی انجام میدیم تا دونه دونه اش هدر نرود

حالا اگر دقت کنید خداییش بدون همون نمک که اعتنایی نداشین و یا برحسب ارزونیش اصراف و یا غفلت کردیم هیچ غذایی درست نمیشود اگرم درست بشود هم غذای بی نمک لذیذ نخواهد شد درسته؟

پس بی نمک نمیشه اما بدون زعفران میشه مدتی رو صرف کرد.

خب نتیجه این مثال بالا همیاران عزیزم در این نکته هست که:

واقعا قدر نمکهای زندگیتون رو بهتر بدونید و از آنچه داریم شکرگزار و بهینه تر استفاده کنیم که ساده و بی ادعا دم دست هستند / که اگر نباشند وای بر سفره زندگیمون .
===============
سفره زندگیتون پر خیر و برکت عزیزان و همیاران یا حق
عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
سلام مجدد همراهان ...
میدانید که کل آب یک اقیانوس هم نمیتواند بسادگی یک قایق را غرق کند ، مگر اینکه در آن رخنه کند.

پس درنتیجه :

چالش ها ، توهین ها، تمسخرها هم نمیتواند شما را متوقف کند مگر اینکه بگذارید به درونتان رخنه کنند.
================
استقامت و پایداریتون مستدام و موفق باشید عزیزانم یا حق
فاطمه 1375 ٣٠ فروردين ٩۶

سلام

مسعود35 ٣٠ فروردين ٩۶

سلام خوش اومدی

دختر شوخ ٣٠ فروردين ٩۶

بانوی دی ٢٠ اسفند ٩۵

سلام..خوش آمدید پست هم لایک

sajed69 ٢٠ اسفند ٩۵

عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
درود همیاران اورداپی من وقت بخیر و دلهاتون شاد عزیزان .
=============
جهت خواندن متن زیبای ذیل همراه ماباشید و تفکر کنید و مهمتر عمل مثبت داشته باشید:

این که فقط ﻭﻗﺘﯽ ﭼﯿﺰﯼ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ
اتمام ﺑﺎﺷﺪ /ﻗﺪﺭﺵ ﺭﺍ می دانیم،


یا ﯾﮏ ﻟﺤﻈﻪ ﺁﻓﺘﺎﺏ ﺩﺭ
ﻫﻮﺍﯼ ﺳﺮﺩ ﻏﻨﯿﻤﺖ
ﻣﯽﺷﻮﺩ،،،

یا ﺧﺪﺍ ﺩﺭ ﻣﻮﺍﻗﻊ ﺳﺨﺘﯽﻫﺎ
ﺗﻨﻬﺎ ﭘﻨﺎﻩ ﻣﯽﺷﻮﺩ،،،


یا ﯾﮏ ﻋﺰﯾﺰی را از دست میدیم ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ
ﺭﻓﺖ ﻫﻤﻪ ﮐﺲ ﻣﯽﺷﻮﺩ،،، !

یا فصلﭘﺎﯾﯿﺰ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺷﺪ،
ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻗﺸﻨﮓ ‌و شاعرانه تر
ﻣﯽ ‌ﺷﻮﺩ،،،

یا ....

پس عزیزان و همیاران با توجه به متن ارسالی همیار و واقعیت امر از ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ
ﺧﻮﺏ ﺑﻨﮕﺮید واقع بین باشید و قدر لحظات رو بدونید زندگی بی تکرار و گذران هست و گاهی خیلی زود دیر میشود
===========

خداوند حامی دلهای پاک شما همیارانم یا حق
عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
تکنیک پا لای درب (foot in the door)


درود همیاران عزیز وقت بخیر با سپاس از همراهی و لطف همیشگی شما دوستان عزیز / در مطلب ارسالی جدید همیار ((تکنیک جالب پای لای درب )) را به چالش میکشیم با ما باشید:
==================



>>آیا تا به حال برایتان پیش آمده که با درخواست کوچک فردی موافقت کنید و کمی بعد، در حالی به خود بیایید که یک خواستۀ بزرگ‌تر از طرف همان فرد را هم قبول کرده‌اید؟
اگر پاسختان به این سوال مثبت است، شما یک قربانی رسمی تکنیک پا لای درب شده اید.
=============
********************این سناریو را تجسّم کنید.

یک فروشنده، درب منزل شما را می‌زند و از شما می‌پرسد اشکال نداره یک سوال کوچک ازتون بکنم؟ این یک درخواست کوچک از سوی اوست. ضرر چندانی هم برای شما ندارد. پس شما در را باز می‌کنید تا به حرف‌هایش کامل گوش بدهید. اما کمی بعد خود را در یک موقعیّت متفاوت می‌یابید.
اکنون او درخواست بزرگ خود را مطرح کرده است حالا فقط یک مخلوط‌کن می‌خواهید یا اینکه حاضرید برای تندرستی خودتون یک آبمیوه‌گیری خوب و مقاوم هم بخرید؟
================

>>پا لای درب (foot in the door) یک تکنیکِ همراه سازی و متقاعدسازی است که در آن قبل از آنکه درخواست اصلی مطرح شود، ابتدا یک درخواست کوچک‌ و بی اهمیت را مطرح می‌کنید و بعد از گرفتن جواب مثبت، درخواست بعدی و اصلی را مطرح می کنید
===================
نام این تکنیک از همین مفهوم گرفته شده است: وقتی شما پای خود را لای درب بگذارید (خواسته کوچک اول)، احتمال اینکه درب بسته نشود و برای گام های بعدی باز شود (خواسته بزرگ اصلی) بیشتر خواهد شد.
===
=همراه سازی و گرفتن جواب مثبت از دیگران یکی از مهم ترین تکنیک های موفقیت در زندگی شخصی و سازمانی است:
مثلا می خواهیم دیگران را متقاعد کنیم که روی پروژه پیشنهادی ما سرمایه گذاری کنند یا محصول ما را بخرند یا ما را استخدام کنند یا با ما ازدواج کنند …
می توانیم از اول ایده اصلی خود را مطرح کنیم و هی اصرار کنیم.
=====
اما اگر تکنیک پا لای در را به کار ببریم، فشار بسیار کمی از طرف شما بر روی طرف مقابل وارد می‌شود. یعنی فقط یک درخواست کوچک از او می‌کنید و راه را برای پذیرش آسان تر درخواست های بعدی فراهم می کنید.
===
>>>پس فراموش نکنید:

با یک درخواست کوچک و کم هزینه رابطه خود را شروع کنید و از این ابزار، اخلاقی استفاده کنید.




تحریریه مقالات آزاد همیار روان شناسی آرامش «آکادمي درمان شناختي رفتاري»
دختر شوخ ٣٠ فروردين ٩۶

خیلی ام اخلاقی به نظر نمیاد

سامان اندی ٢۵ اسفند ٩۵

زندگی مجازی ٢۵ اسفند ٩۵

sajed69 ٢۵ اسفند ٩۵

عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
درود همیاران .... ایام به کام عزیزان


چت اورداپ

عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
درود همراهان همیشگی با ما باشید در این مقاله کوتاه شرح و بررسی خطاهای شناختی رایج درافراد زودرنج را به چالش بکشیم
==============
>ذهن خوانی
>استدلال احساسی
>باید انگاری
>فیلتر ذهنی

بعضي افراد با کوچک ترين اتفاق اعصاب شان بهم مي ريزد و دچار بحرانهای آنی روحی میگردند واقعا چرا؟

خب در واکنش هاي اين افراد، احساسات حرف اول را مي زند و از تفکر و منطق خبري نيست. در جامعه ما، به چنين افرادي زود رنج يا اصطلاحا نازک نارنجي مي گويند. زندگي اين آدم ها مانند يک فيلم ملودرام احساساتي است و گاهي در برابر بعضي اتفاقات واکنش هاي پيش بيني نشده اي بروز مي دهند که باعث قطع رابطه با يکي از نزديکان شان مي شود.
آنها تحمل هيچ گونه سختي اعم از جسماني و روحي و رواني را ندارند. چنين افرادي در مواجهه با کوچک ترين مشکل يا برخوردي، احساس ناراحتي و رنجش مي کنند و معمولا در اين باره طرف مقابل شان را مقصر مي دانند. اين افراد هيچ گاه توجه نمي کنند که شايد خودشان هم در بعضي برخوردها اشتباه کرده باشند.

افراد زودرنج اگر به چند نکته - که در ادامه گفته مي شود - توجه و تلاش کنند تا در زندگي شان اين موارد را عملي کنند، به احتمال زياد مشکلات شان کمتر خواهد شد:
=======================

ذهن خواني نکنید:

ذهن خواني کردن يعني بدون بررسي کافي روابط بين خودتان و طرف مقابل، تصميم گيري يا قضاوت کنيد. افراد زودرنج بايد به اين نکته توجه کنند که هيچ گاه بر اساس آن چيزي که احساس مي کنند، تصميم نگيرند و با طرف مقابل شان برخورد نکنند. گاهي آن چيزي که احساس انسان ها مي گويد با حقيقت متفاوت است. نازک نارنجي ها اگر نسبت به طرف مقابل شان ذهنيت منفي داشته باشند، اين ذهنيت باعث مي شود از هر حرف و حرکت آن ها برداشت اشتباه کنند که طبيعتا با برخورد نامناسبي هم به آن رفتارها پاسخ خواهند داد.
=================
احساسي استدلال نکنید:

افرادي که بيشتر استدلال هاي شان بر مبناي احساس شان است، فکر مي کنند احساسات منفي آن ها منعکس کننده واقعيت هاي منفي طرف مقابل شان است. در واقع اين افراد، زماني که حس مي کنند از يک نفر بدشان مي آيد، فکر مي کنند که به دليل بد بودن طرف مقابل، اين احساس منفي در آن ها به وجود آمده است. در صورتي که ممکن است در حقيقت اين گونه نباشد و او به خاطر تجربه هاي ناموفق در روابطش با آن فرد خاص، به اين احساس رسيده باشد.
================================
اختلاف نظر اجتناب ناپذير است:

(باید انگاری)

اين انتظار که نتيجه روابط بين فردي، حتما بايد همان طور که ما مي خواهيم و دلخواه ماست، پيش برود انتظار اشتباهي است. وجود اختلاف نظر در بيشتر روابط بين فردي اجتناب ناپذير است؛ بنابراين اين که روابط ما هميشه بايد خوب باشد، بايدي است که بايد کنار گذاشته شود.

از فيلتر ذهني استفاده کنيد:

از يک رابطه بين فردي فقط جنبه هايي را که در آن اختلاف سليقه وجود دارد، نبينيد. گاهي در گفت و گو با طرف مقابل، شما ده ها ن
همیار روان شناس ٢۴ اسفند ٩۵

از فيلتر ذهني استفاده کنيد: از يک رابطه بين فردي فقط جنبه هايي را که در آن اختلاف سليقه وجود دارد، نبينيد. گاهي در گفت و گو با طرف مقابل، شما ده ها نکته مثبت و فقط يک نکته منفي جزئي مي بينيد و فقط همان به چشم تان مي آيد و مانع ديدن خوبي هاي آن رابطه بين فردي در شما مي شود. گاهي همين نکته منفي همه رابطه شما را تحت تاثير قرار مي دهد و باعث رنجش خاطر

عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
خود خواهی"یک‌دندگی"
درود در مقاله ذیل از شبکه روان شناسان ایران و همیار به درخواست دوستی مسئله و تنش خود خواهی و لجبازی زوجین را به چالش کشیده و راه کارهایی متعاقبا ذکر شده است با ما باشید همیاران عزیز
=====================
>قطعا زندگی با یک فرد خودخواه شرایط چالش‌برانگیزی را ایجاد می‌کند اما می‌توان با رعایت نکاتی این موقعیت‌های سخت را مهار کرد.
خودخواهی یک صفت اخلاقی ناپسند و اشتباه است و فرد خودخواه علاوه بر اینکه از بابت این عادت اشتباه در رنج است، باعث رنجش و دوری دیگران می‌شود.
====================
>افراد خودخواه تنها به خود اهمیت می دهند و این صفتشان ابعاد گسترده‌ای چون امنیت مالی، رفتن به گردش و تفریح، ملاقات با دوستان و اعضای خانواده و مسائل زناشویی را در بر می‌گیرد. به طور کلی فرد خودخواه تنها به کارهایی که مطابق میل اوست علاقه نشان می‌دهد.
=======================
>چنین فردی متوجه نیست که با نوع رفتارش دیگران را از خود رنجانده و دور می کند. این شخص یک حباب به دور خود کشیده و تنها به خواسته های خود می‌اندیشد.
================


>>>>اگر این فرد خودخواه همسر شما است، راهکارهای طلایی زیر به کارتان می‌آید:

*در گام اول قبول کنید که او این عادت اشتباه را دارد و باید او را به همین شیوه بپذیرید. درباره علایق و موارد خواستنی و مطلوب با او صحبت کنید و نظر او را در این خصوص جویا شوید.
===================
*با منطق و صبر و حوصله در یک زمان مناسب و با لحنی دوستانه و با محبت با او صحبت کنید و دلایل خود را برای مخالفت یا موافقت با او عنوان کنید.
====================
*توجه او را به موارد جدید جلب کنید و برایش تازگی داشته باشید، حتی اگر تغییر در ظاهر خودتان باشد، البته مشروط بر اینکه به خود آسیب نزنید.
===================
*سرگرمی های جدید پیدا کنید و خودتان را مشغول یادگیری و آموزش کنید تا زمان کمتری برای جر و بحث و تلاش برای متقاعد کردن او پیدا کنید.
============================
*نرمش و انعطاف بیشتری در خواسته ها و علایق خود داشته باشید و با مهربانی نظرات و خواسته های معقول او را بپذیرید تا زندگی شیرین تری داشته باشید.
========================
*از دوستان مشترک برای بحث و تبادل نظر در خصوص موضوعات مورد اختلاف بین شما و همسرتان کمک بگیرید؛ زیرا بسیاری از افراد خودخواه در مواجه با نظرات جمع از موضع خود عقب نشینی می کنند.
=============================
*تلاش کنید تا ریشه این احساس در او را شناسایی کنید. برای مثال با اعضای خانواده و دوستان او صحبت کنید تا عمق این احساس را درک کنید. به این ترتیب تفاهم بیشتری با همسرتان پیدا می کنید.
====================
*به صحبت های او گوش دهید و از او بخواهید برایتان دلایل کارش را توضیح دهد. بر اساس پژوهش ها بازگو کردن یک نظر مانند مطالعه یک کتاب درسی می تواند ابعاد بیشتری از آن مسئله را روشن کند و به این
sajed69 ٢٣ اسفند ٩۵

عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
درود همراهان و همیارانم

معمولا افراد در زمان مواجهه با خطر و استرس و اضطراب با خود میگویند که:


کاش می توانستم خونسرد باشم، آرامش داشته باشم و مسائل را بپذیرم.

به عبارت دیگر ما انسان ها وقتی خطر یا تهدیدی را ادراک کرده و مضطرب می شویم، تمایل ما به سمت "احساس امنیت داشتن" است. این میل به آرامش و آسایش ما را به "ایمنی جویی" سوق می دهند.
==========
ایمنی جویی عبارت است از :

هر گونه واکنش فکری یا رفتاری که به منظور جلوگیری و یا کاهش یک پیامد ترسناک بروز می یابد. در حقیقت ایمنی جویی شامل هر اقدام، برای برگرداندن احساس آسایش یا آرامش و حس امن بودن، است.

==========

زندگیتون آرام و ایمن / یاحق
sajed69 ٢٣ اسفند ٩۵

هردو

همیار روان شناس ٢٣ اسفند ٩۵

الناز33 ٢٣ اسفند ٩۵

نفس عمیق استرس رو خیلی کاهش میده .. و اینکه ب خود موقعیت فکر نکنیم بلکه ب این فکر کنیم ک چجوری شرایط رو تغییر بدیم

عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
درود همیاران :

مهمترین فاکتور و شاخص بارز یک فرد خود شکوفا به قول آبراهام مزلو روانشناس آمریکایی استقلال و اعتماد به نفس هست

نظرشما عزیزان در چالش جدید همیار چیست؟


چت اورداپ

زندگی مجازی ٢٢ اسفند ٩۵

هرم مزلو رو یادته همیار جان؟بالاترین سطح هرم نیاز به خود شکوفا کردن شخص هست سطوح پایین هم میشه نیاز به خوراک و پوشاک و امنیت و مورد احترام واقع شدن و .........

عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
درود با تشکر از همراهیتون / عرض کنم در ادامه دو جمله کلیدی یا بهتر هست بگم طلایی در نظر گرفتم پس با ما باشید:

===========
اول اینکه :

از دیگران شکایت و گلایه بیجا نمی کنم . بلکه خودم را تغییر می دهم


چرا که کفش پوشیدن راحت تر از فرش کردن دنیاست.


==============

و دوم :

خشم و مبارزه انسان را داغ / و تجربه انسان را پخته می کند.

و بیاد داشته باشید همیاران که:

هرداغی روزی سرداما هیچ پخته اى ديگر خام نمي شود .

=======
قرعه خوشبختی به نامتان و ایام به کامتان یا حق
پویا 16 ٢٠ اسفند ٩۵

بانوی دی ٢٠ اسفند ٩۵

الناز33 ٢٠ اسفند ٩۵

sajed69 ٢٠ اسفند ٩۵

عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
درود وقت بخیر همیاران عزیزم روز آدینه اتون بخیر و شادی بزرگواران .
===================
مد نظرتان باشه اگر دو قطره آب که به هم نزدیک شوند، تشکیل یک قطره بزرگتر میدهند...

اما دوتکه سنگ هیچگاه با هم یکی نمی شوندهمیارانم

پس هر چه سخت تر و قالبی تر باشیم،
فهم دیگران برایمان مشکل تر، و در نتیجه
امکان بزرگتر شدنمان نیز کاهش می یابد...

آب در عین نرمی و لطافت در مقایسه با سنگ،
به مراتب سر سخت تر، و در رسیدن به هدف خود لجوجتر و مصمم تر است.
سنگ، پشت اولین مانع جدی می ایستد.
اما آب...
راه خود را به سمت دریا می یابد.
=============
آرامش وجودتان پایدار مهربانان / یا حق
sajed69 ٢٠ اسفند ٩۵

salam aqa naro karet darim

عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
دورد همراهان همیشگی و همیارانم :

=================
بیاد داشته باشید دوستان عزیزم که هر زمان رخداد و مصائبی در کتاب زندگیتون رقم خورد به سادگی و بی میلی کتاب را نبندبد / بلکه با امید/ انگیزه و تلاش این ورق سیاه کتاب زندگیتون رو بزنید تا فصل جدیدی از شکفتن را آغاز کنید دوستان من ....

برگ برگ / فصلهای کتاب زندگیتون پر از امید و موفقیت همیاران / یا حق .
عضو چت اورداپ
چت کردن با همیار روان شناس
درود همیاران و همراهان عزیزم:

چه خوب است گه شکسته نفسی /کم بینی /خود تخریبی / دوگانگی در تعارفات را کنار بکذاریم و ((( تحسین ها را مثبت گونه و مودبانه پذیرا باشیم )))
=====


فرض کنید، همین حالا دوستی را در خیابان ملاقات کرده اید و او به شما گفته است : چقدر خوب شده ای! چه جوابی می دهید؟ در اینجا چند اظهار نظر را میخوانید.


متشکرم-متشکرم، ولی حرفت را باور نمی کنم،
اه نه این طور نیست ! من وزن اضافه کردم/پوستم لک اورده.

بیشتر مردها ، همان یک کلمه اول را جواب می دهند ،
اما زنها خود را در سطح دوم و سوم قرار می دهند.

مردها برای بدست اوردن دل کسی تظاهر به شکسته نفسی نمی کنند ،

ولی اغلب زن ها همیشه تمایل دارند که خودشان را کوچک کنند .

پس از این شرایط اجتماعی بیرون بیایید ! اگر کسی از شما تعریف کرد ، فقط بگویید :متشکرم و حرف او را باور کنید.
morfin2bm ١٨ اسفند ٩۵

عضو چت اورداپ
همیار روان شناس
همیار روان شناس
چت اورداپ
تاریخ عضویت: 8 خرداد 95
تولد: 1 شهريور
محل زندگی:
جنسیت:آقا، متأهل
تحصیلات:علوم تجربی، مشغول به کار (روانشناسی)
عضو ویژه
همیار روان شناس
کارگروه مطالعات روان شناسی همیار: psyhamyar
موزیک مورد علاقه همیار روان شناس


تشکر و قدردانی رسمی همیار روان شناس

توسط وبمستر اورداپ در تاریخ 2 اسفند 95

تنها چند خاطره و تنها چند لحظه... زندگی یعنی همین ... نگاهی به یک عکس ساده

توسط وبمستر اورداپ در تاریخ 1 شهريور 95

لا به لای گل سرخ.در میان کوچه سبز خیال شادیت حس قشنگیست که ما میطلبیم... تولدت مبارک

توسط وبمستر اورداپ در تاریخ 9 تير 95

تشکر و قدردانی رسمی همیار روان شناس بابت ارسال مطالب عالی

توسط وبمستر اورداپ در تاریخ 28 خرداد 95

ممنون دوست عزیز بابت حضورتون و ارسال مطالب مفید

تصاویر ارسال شده همیار روان شناس